頭の中の整理をするために久しぶりに投稿します。
最近の仕事の悩み。それはズバリ仕事中のイライラが止まらないこと。
私の部署には、言っては悪いが
最低限の仕事しかしない、仕事から逃げる、一日中暇をしているにも関わらず学習もせず全て人に聞いてやり過ごしているおじさんがいる。
しかも結構な人数。そして、そのおじさん達は私より給料が高い。
そのおじさん達は、一切の判断を自分でしようとせず、私に質問をしてくる。(他の働き者のお姉様方には聞ける雰囲気ではない)
対して私は複数の業務を掛け持ちしていて、自分の力量不足ももちろんあるが捌いても捌いても仕事がふりかかってくる。
そんな雰囲気でも私の手を止めさせて、何度も説明してきたことを聞いてきたりする。
なので最近はそのおじさん達が近づいてくるだけで体を固めてしまうし、話しかけられた時は「んあー(今仕事してるんだけどなー)」という態度を当たり前のように取ってしまうわけです。私より給料もらってるんだから私に判断を求めるなという思いが湧き上がって止められない。
するとおじさんAから、
「MTで(特に問題のある)おじさんBがあなたには話しかけにくいと言っていたよ。怖がってたよ」と言われた。(なんだか良かれと思って言っている風)
私が抱いた感情はおそらく以下の3つだったと思う。
- 忙しい中で何回も同じこと聞かれて懇切丁寧に対応なんてできるわけないじゃん！じゃあどうすればいいの！？あーもう無理(怒り)
- 本人がいないところであなたの話になったよって言ってくるのどういう神経？(怒り&悲しみ)
- 態度が悪かった自覚はあるけどいざ言われるとショックだな。他人から優しいねと言ってもらってきたのに…(悲しみ)
あとは上司からも注意されるのかなー嫌だなー評価下がるの悔しいなぁ とかね。
怒りと悲しみで、仕事帰りは涙が出た。
頑張ってるのに、私は頑張ってるのに！やってらんねー！って気持ちでその日の夜は家に帰ってからも、上手に笑えなかった。どちらかというと怒りが優勢。
でも少し時間が経って、私ってこんな人間になりたかったんだっけ？と思った。
なりたい自分ってこんなんじゃなかったな、と思った。
周りと明るく仕事をして、いつも機嫌が良い自分でいたい。身なりもそうだけど、人間として美しいと思える自分でいたかったのにな。
でも最近は、少し仕事を評価されたからと天狗になっている感は否めなかった。少しだけ、反省。
今回のおじさんAの言動へのむかつきやもやもやはなくならないけど(元々思うところだらけだし)、伝えてくれたことには感謝しようと思い直すことにした。物事が爆発する前に教えてくれたことに。
というわけで、仕事中はとりあえず以下を意識しようと思います。
自分へ 仕事中これを意識したらきっとなりたい自分に近づけるよ！
- 機嫌良く過ごす。少なくとも、機嫌が悪いという態度は一ミリも出さない。
- 質問が来た時には、自分から目を合わせる。手が空かない時には「今どうしても手が話せなくて。◯分待っていただけますか？」と伝える(明確な時間を伝えることがポイント→拒絶している訳ではなく本当に今は対応できないという印象を与えるため)
- 前も言いましたよね・自分で判断してください(我ながら年上によく言うな)を禁句にする→◯◯さんはどう思いますか？それで良いと思います など
- 誰に対してもフラットに。できる人できない人で態度を変えない
当たり前のことができなくなっていた自覚はあり、それは環境のせいだと思っていたけど、もちろん自分には責があることを忘れてはいけない。
元々面倒見の良いキャラ、優しいねと言われてきた自分が嘘だったと思いたくないので、頑張ろう。忘れないように、付箋に意識することを書いておこう。
結局自分を責めてしまっているなとは思うけど(自責の念が強いのも悩みの一つ)
